BDSM Sex mit Spielzeug

Was ist BDSM: Eingehende Anleitung für Anfänger & warum es so verdammt viel Spaß macht!

Was ist BDSM?

Vielleicht hast Du schon gehört, dass BDSM zu den intensivsten sexuellen Erfahrungen Deines Lebens führen kann. Nun, es ist wahr, und Du wirst gleich erfahren, wie. Zuerst erfährst Du, was ist BDSM genau, und dann zeigen wir Dir, wie Du BDSM mit Deinem Partner auf eine Art und Weise erleben kannst, die Euch beide völlig umhauen wird.

BDSM Bedeutung: BDSM ist ein Akronym für Bondage & Disziplin, Dominanz & Unterwerfung und Submission & Masochismus. Es ist ein Oberbegriff, der eine Reihe von Aktivitäten und Rollen umfasst, von denen einige Sex beinhalten und andere nicht.

Der BDSM-Leitfaden ist folgendermaßen aufgebaut:

Wie oben bereits erwähnt, beinhalten einige Aktivitäten keinen Sex. Warum eigentlich?

Für manche Menschen geht es bei BDSM um Energie und sogar um Spiritualität. Peter Tupper beschreibt in seinem Buch „A Lover’s Pinch: A Cultural History of Sadomasochism“ (S. 7), wie er einmal an einer BDSM-Session teilnahm, die keinen Sex beinhaltete. Stattdessen experimentierten die Teilnehmer auf spirituelle Art und Weise mit ihrer Schmerzgrenze.

Die BDSM Geschichte

Obwohl Elemente von BDSM schon seit Hunderten von Jahren praktiziert werden, hat sich die moderne BDSM-Kultur aus der „Leder“-Bewegung entwickelt. Die Lederszene entstand mit den Soldaten, die nach dem Zweiten Weltkrieg in die Vereinigten Staaten zurückkehrten und von denen viele der Biker-Kultur angehörten. Die Lederbewegung, die hauptsächlich aus schwulen Männern und einigen wenigen Frauen bestand, wuchs in amerikanischen Großstädten. Seitdem hat sich das Interesse an BDSM weltweit auf Menschen jeden Geschlechts und jeder sexuellen Orientierung ausgeweitet, was zum großen Teil auf das Internet zurückzuführen ist.

BDSM taucht in den Mainstream-Medien immer häufiger auf. Das äußerst beliebte Fifty Shades of Grey ist nur ein Beispiel dafür. Archäologen haben jedoch erotische Darstellungen von BDSM-Aktivitäten bereits im 5. Jahrhundert v. Chr. entdeckt.

Die allgemeine Idee hinter BDSM ist, dass sich zwei Partner in Rollen engagieren, bei denen eine Person im Allgemeinen ein Unterwürfiger ist, der Schmerzen erleidet oder in irgendeiner Form gefesselt ist oder Dienstleistungen für den anderen erbringt, und eine Person in einer dominanten Rolle, die Schmerzen und Bestrafung ausübt oder den Unterwürfigen fesselt oder ihn dazu bringt, Dienstleistungen für sie zu erbringen. Es kann auch eine Kombination dieser Dinge sein.

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Viele Jahre lang galt das Interesse an BDSM als ungesund oder wurde sogar als Geisteskrankheit eingestuft. Das ist jedoch nicht mehr der Fall, und selbst Fachleute aus dem Bereich der psychischen Gesundheit erkennen an, dass die Praktik mit einem höheren subjektiven Wohlbefinden korrelieren kann, dass das Interesse daran nicht ungesund ist und dass sie gefahrlos ausgeübt werden kann. Einige haben sich sogar mit dem Gedanken angefreundet, dass sie therapeutisch wertvoll sein könnte.

In ähnlicher Weise haben Menschen ein Interesse an Fesselung und Machtaustausch als ein Merkmal von früherem Missbrauch oder ungesunden Beziehungen angesehen, aber das ist nicht unbedingt der Fall.

Außerdem konzentriert sich BDSM Sex auf ein einvernehmliches und gesundes Spiel. Mehr dazu weiter unten in diesem Beitrag.

Oft genießt es die Person, die die Rolle der Unterwürfigen spielt, die Kontrolle abzugeben und nicht für das Geschehen verantwortlich zu sein. Die Person, die die dominante Rolle spielt, zieht es vielleicht vor, die Kontrolle zu haben oder die Möglichkeit zu haben, die Kontrolle zu übernehmen, wenn sie im Leben sonst nicht gegeben ist.

Zu den üblichen BDSM-Aktivitäten gehören unter anderem folgende:

  • Bondage und Fesseln (Handschellen, Fesseln, Bondage-Tape, Augenbinden, Knebel, Seilknoten, Brustfesseln und Plastikfolie)
  • Schlagspiele (Prügel, Paddling, Gerten und Schläge)
  • Dienste (wobei der Unterwürfige Handlungen für den Dominanten ausführt)
  • Disziplinierung (Belohnung oder Bestrafung für das Befolgen oder Nichtbefolgen von Anweisungen)
  • Orgasmuskontrolle – lerne etwas über Orgasmusverweigerung und -kontrolle
  • Rollenspiele (Vater/Tochter, Lehrer/Schüler und so weiter)

Du denkst vielleicht automatisch an extreme Ideen wie den totalen Machttausch (mehr über TPE), aber BDSM muss nur so hart sein, wie Sie es wollen. Wenn Du zum Beispiel Deinem Partner schon einmal Handschellen angelegt oder die Augen verbunden hast, dann hattest Du bereits mit Bondage zu tun. Eine der Freuden des BDSM ist es, herauszufinden, woran man interessiert ist, und diese Grenzen möglicherweise sogar zu überschreiten. Viele Paare praktizieren weniger intensive BDSM-Aktivitäten häufiger als die extremen.

BDSM vs. Missbrauch

Bevor wir weitermachen, möchten wir klar stellen, dass BDSM kein Missbrauch ist. Der entscheidende Unterschied ist die Zustimmung. Bei BDSM-Aktivitäten kann es vorkommen, dass jemandem weh getan wird, aber beide Parteien wollen das und stimmen dem zu. Und beide Parteien profitieren davon. Ein unterwürfiger Mensch mag zwar machtlos erscheinen, aber das ist nicht der Fall, da er oder sie jederzeit ein Sicherheitswort benutzen kann, um eine Szene zu beenden.

Bei BDSM geht es nicht nur darum, dass ein Dominanter einen Unterwürfigen zu seinem Vergnügen benutzt, auch wenn es von außen manchmal so aussehen kann. Ein Dominanter trägt die Verantwortung für die Sicherheit seines Untergebenen. Manche Leute betonen sogar, dass eine Szene, bei der jemandem wehgetan wird, ihm weder kurz- noch langfristig schaden darf. Sicherheit und gegenseitiges Einverständnis sind in der BDSM-Gemeinschaft von zentraler Bedeutung.

In den meisten Fällen ist das Einverständnis schon lange vor Beginn einer BDSM-Szene klar. Zur Verhandlung gehören oft Sicherheitswörter, die Du später kennenlernen wirst, und Aktivitäten, an denen Du nicht interessiert bist. Eine Person, die sich weigert zu verhandeln oder diese Vereinbarungen ignoriert, könnte ein Missbraucher sein, aber Missbrauch ist kein Bestandteil von BDSM Sex im Allgemeinen. Glücklicherweise achten die Menschen im BDSM oft aufeinander und bieten Anleitung und in manchen Situationen auch Schutz vor solchen Menschen.

Die Anziehungskraft von BDSM

Auch wenn es sich bei BDSM nicht um Missbrauch handelt, ist es vielleicht immer noch nichts, was Dich anspricht, warum also sind die Leute darauf versessen?

Der Sexualforscher Justin Lehmiller behauptet in seinem Buch Tell Me What You Want (S.122), dass BDSM und die gespielten Rollen eine Form des Eskapismus sein könnten. Seine Umfrage unter Amerikanern und ihren Fantasien hat ergeben, dass einige Menschen zwar gerne die Kontrolle und die Verantwortung für ihr tägliches Leben aufgeben, um eine unterwürfige Person zu sein, dass dieses Klischee aber nicht so begründet ist, wie man vielleicht erwarten würde. Es scheint jedoch so zu sein, dass Menschen über BDSM phantasieren, um ihrem Selbstgefühl zu entkommen.

Wir haben bereits mit dem Klischee aufgeräumt, BDSM Sex sei nur etwas für Dominante. In ähnlicher Weise glaubte man früher, dass SM etwas sei, an dem vor allem Männer interessiert seien und Frauen einfach mitmachten. Einige argumentierten, dass BDSM aufgrund der Rollenverteilung frauenfeindlich sein könnte. Heute wissen wir, dass das mangelnde Interesse von Frauen ebenfalls ein Mythos ist. Die durchschlagende Popularität der Erotikserie Fifty Shades of Grey (und der Erfolg der darauf folgenden Hollywood-Verfilmungen) beweist, dass Frauen sich genauso für BDSM interessieren können wie Männer.

Andere Gründe, warum sich Menschen zu BDSM hingezogen fühlen könnten, sind der Austausch von Macht, das Experimentieren mit Neuem und das Erleben von intensiverem Sex. Manche Menschen glauben, dass BDSM die Bindung erhöhen kann, was für Ihre romantische und/oder sexuelle Beziehung eine gute Nachricht sein kann. Andere erleben durch ihre BDSM-Aktivitäten ein Gefühl der Freiheit.

Außerdem beinhaltet BDSM den gleichen chemischen Cocktail wie Sex. Dopamin, Oxytocin und Adrenalin spielen alle eine Rolle. Wie Du sehen wirst, wenn wir die Wissenschaft des BDSM erörtern, spielen Hormone wie Cortisol und Endorphine eine besondere Rolle, wenn ein Paar selbst Rollenspiele im Schlafzimmer betreibt.

BDSM kann Dir körperliche und psychologische Fähigkeiten vermitteln, die es Dir ermöglichen, Dich als Liebhaber und Partner kompetenter zu fühlen. In einer Studie wurde festgestellt, dass „dieses Bemühen somit einen Hintergrund für das Gefühl technischer, psychologischer und emotionaler Kompetenz durch das Spiel bietet“.

Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass die Erfahrungen während einer BDSM-Szene auch nicht mit denen einer missbräuchlichen Begegnung vergleichbar sind. Eine Ohrfeige zu bekommen, wenn man erregt ist, ist eine ganz andere Erfahrung als jemand, der einen während einer Schlägerei schlägt oder sich sogar den Zeh am Kaffeetisch stößt. Der Kontext ist entscheidend.

Manche Menschen haben das Gefühl, dass sie für BDSM gepolt sind.

Es mag so viele Gründe geben, warum BDSM attraktiv ist, wie es Menschen gibt, die sich nach einer sadomasochistischen sexuellen Erfahrung sehnen. Es mag Dich überraschen, wer sich für BDSM interessiert, denn die Praktizierenden sind in der Regel funktionierende Mitglieder der Gesellschaft. Aber es ist unglaublich verbreitet – Dr. Lehmiller fand heraus, dass die Mehrheit der Menschen über BDSM-Themen phantasiert. Eine andere Studie ergab, dass fast die Hälfte aller Menschen schon einmal damit experimentiert hat – und es kann durchaus gesund sein.

Das ist eine gute Nachricht, wenn Du BDSM attraktiv findest.

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Wie Du BDSM in Deine Beziehung einführst

Wenn Du Deinem Partner die Idee vorstellst und erklärst, was BDSM ist, wird er/sie vielleicht zögern. Hier sind 3 Schritte, die es einfacher machen.

  1. Warte, bis Dein Partner geil und erregt ist. Der beste Weg, um Deinen Partner für BDSM zu begeistern, ist, die Idee von etwas, das Du gerne ausprobieren würdest, in erregtem Zustand anzusprechen. Erregung kann unsere Hemmungen senken und uns empfänglicher für sexuelle Vorschläge machen.

Das scheint offensichtlich, aber viele Menschen vergessen diese Regel! Wenn Du einem gestressten und wütenden Partner neue BDSM-Aktivitäten vorschlägst, wird das nicht gut ausgehen!

  1. Fange langsam an und steigere Dich – Wir schlagen auch vor, mit kleinen Schritten zu beginnen. Du könntest zum Beispiel um eine Tracht Prügel bitten, anstatt gleich eine Peitsche zu benutzen. Bei BDSM Spielzeug und Outfit könntest Du Dich erst mit Stöckelschuhen einkleiden, bevor Du ein komplettes Domina-Kostüm anziehst. Was Fesseln und Augenbinden angeht, so könnte es überwältigend sein, beides auf einmal einzuführen. Versuche stattdessen, Sex zu haben, während einer von Euch gefesselt ist, und dann Sex mit einer Person mit verbundenen Augen zu haben, bevor Du beides kombinierst.

Jay Wiseman, der Autor von Sm 101: A Realistic Introduction, rät dazu (S. 172), eher leicht als intensiv anzufangen und sich eher langsam als langsam zu steigern. So hast Du genügend Zeit, Dich an die Aktivitäten zu gewöhnen, die Du durchführst.

Die Gewissheit, dass Du die Dinge Schritt für Schritt und nicht auf einmal ausprobieren wirst, kann einen zögerlichen Partner beruhigen. Wenn Du mit Deinem Partner besprichst, wie Ihr beide sicher bleiben könnt, während Ihr Eure Grenzen auslotet, kann dies ebenfalls dazu beitragen, die Zurückhaltung bei BDSM zu überwinden. Du könntest auch betonen, dass Ihr beide ein Sicherheitswort habt, das wir später in diesem Beitrag vorstellen werden, um sich während einer Szene zu schützen.

  1. Sei spezifisch – Als Nächstes ist es am besten, wenn Du die Art der Aktivitäten, die Du ausprobieren möchtest, genau beschreibst, wie z. B. Spanking (mehr über Spanking hier), Beißen oder Handschellen oder was auch immer Du ausprobieren möchtest. So ist sichergestellt, dass Ihr beide auf der gleichen Seite steht. Das Gleiche gilt, wenn Du neue Sexstellungen wie diese im Schlafzimmer einführen möchtest.

Im Allgemeinen solltest Du das Thema ansprechen, bevor Ihr das Schlafzimmer betretet, damit Ihr alle Erwartungen, die Ihr beide haben könntet, besprechen könnt. Dazu gehören auch die gesellschaftliche Meinung über BDSM oder frühere Erfahrungen, von denen einige vielleicht negativ waren. Setze Deinen Partner niemals zu BDSM unter Druck oder zwinge ihn physisch zur Teilnahme.

Wie Du BDSM sicher praktizieren kannst

Unabhängig davon, mit wem Du spielst oder ob BDSM Sex Teil Deiner sexuellen Routine ist, gibt es einige Richtlinien, die Du beachten solltest, um sicherzustellen, dass Deine BDSM-Aktivitäten sicher sind. Eines der Grundprinzipien des BDSM ist das Konzept der Sicherheit, der Vernunft und des Einvernehmens. Um eine gesunde BDSM-Beziehung aufrechtzuerhalten, sollten alle drei Ideale immer vorhanden sein, und das ist etwas, das 50 Shades nicht gut erklärt.

Das Konzept des Einverständnisses findet sich auch in der Ideologie von RACK wieder, was für „risk-aware, consensual, kink“ steht. Manche Leute ziehen RACK dem SSC vor, weil es hervorhebt, dass unabhängig von den Maßnahmen, die man ergreift, um sicher zu spielen, beim BDSM immer ein gewisses Risiko vorhanden ist. Welcher Idee Du auch folgst, Sicherheit ist nicht verhandelbar.

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Verwandt: 8 wichtige BDSM-Regeln

BDSM-Aktivitäten finden in der Regel im Rahmen einer Szene statt, die einen bestimmten Anfangs- und Endpunkt hat. Allerdings kannst Du einige Aspekte des BDSM-Spiels in Dein normales Sexualleben einbauen. Die Besprechung der Szene vor und nach der Szene stellt sicher, dass Du und Dein Partner wisst, was Ihr zu erwarten habt, und bietet eine Möglichkeit, sich nach einer Szene, die sowohl körperlich als auch emotional intensiv sein kann, zu verbinden und zu heilen.

Verhandlung und BDSM-Verträge

Der Gedanke des Einverständnisses ist für den zufälligen Beobachter vielleicht nicht offensichtlich, aber sichere, vernünftige und einvernehmlich handelnde Personen vereinbaren vor der Szene Grenzen – was sie zu tun und zu lassen bereit sind. Auch wenn eine unterwürfige Person Schmerzen erfährt, die sie an ihre Grenzen zu bringen scheinen, wird ein guter Dominanter verstehen, wo diese Grenzen liegen, und beide werden vorher besprochen haben, was sie zu erwarten haben.

Dies ist ein entscheidendes Element für eine funktionierende BDSM-Beziehung.

Das Aushandeln einer Szene muss nicht super formell sein. Es könnte darin bestehen, dass Du deinem Partner einfach sagst: „Übrigens, ich bin kein großer Fan von Hodenknebeln“ und Dein Sicherheitswort erwähnst, auf das wir weiter unten noch eingehen werden. Du könntest erklären, dass Paddles in Ordnung sind, aber dass Du noch nicht bereit für Rohrstöcke bist. Im BDSM sind Dinge, die Du nie ausprobieren willst, als Hard Limits bekannt, während Dinge, die Sie vielleicht einmal ausprobieren wollen oder vorsichtig ausprobieren wollen, als Soft Limits bezeichnet werden.

Ein nützliches Hilfsmittel ist eine BDSM-Checkliste. Mit ihr kannst Du Dein Interesse – und Dein Desinteresse – an BDSM-Aktivitäten bekunden und herausfinden, wo sich Deine Interessen mit denen Deines Partners überschneiden. Du kannst die Checkliste sogar als Leitfaden für Dinge verwenden, die Du Deinem Partner während einer Szene zugestehst oder umgekehrt.

In diesem Beitrag haben wir eine beispielhafte BDSM-Checkliste erstellt und geben Tipps zu ihrer Verwendung.

Für manche Menschen gehört zum Verhandeln auch das Unterschreiben eines Vertrags. Der Gedanke an einen Vertrag mag übermäßig formell oder sogar albern klingen, aber manche Menschen mögen ihn. Je nach Vertrag verpflichtest Du Dich, für eine bestimmte Zeit mit einem Partner zu spielen. Manche Menschen verwenden befristete Verträge für eine einzige Spielsitzung, während andere sie für Jahre abschließen (mit dem Vorbehalt, dass sie den Vertrag regelmäßig überprüfen).

In Deinem Vertrag kannst Du Dein Sicherheitswort, Spitznamen oder Titel, die Du während der Szene verwenden wirst, sowie alle Grenzen und relevante Gesundheitsinformationen angeben. Du könntest zum Beispiel alle Geschlechtskrankheiten, Allergien, Verletzungen oder Erkrankungen (z. B. Arthritis, Angstzustände oder niedriger Blutdruck) auflisten, die Eure Spielweise beeinflussen könnten.

Klicke hier, um Beispiele für einfache und komplexe BDSM-Verträge zu sehen.

Natürlich brauchst Du keinen Vertrag, um einige dieser Dinge festzulegen, vor allem nicht für einfache oder zwanglose Szenen. Aber Verträge und Checklisten sind Hilfsmittel, die Du verwenden kannst, wenn Du vor den Szenen festere Protokolle und eine gründliche Planung erstellen möchtest.

BDSM Safe Words – Das Sicherheitswort

Ein besonderer Aspekt der Kommunikation und der Sicherheit ist das Sicherheitswort, ein Wort oder ein Satz, den der Unterwürfige benutzen wird, wenn die Szene zu intensiv wird. Manche Leute werden sagen, dass der Unterwürfige eigentlich das Sagen hat und die Macht besitzt, weil er das Spiel unterbrechen kann. Aber es ist wichtig, effektiv zu kommunizieren, wenn Du sicherstellen willst, dass sowohl Du als auch Dein Partner das Beste aus BDSM herausholstn. Du wirst feststellen, dass eine gute Kommunikation auch für andere Dinge wichtig ist, z. B. um herauszufinden, welche Art von Dirty Talk Dir gefällt (mehr über Dirty Talk hier) oder wann Du willst, dass Dein Mann während eines Blowjobs die Hände von Deinem Kopf lässt (mehr über guten Oralsex hier).

Ein Sicherheitswort sollte kurz sein, damit es leicht zu merken ist und während einer intensiven Szene gesagt werden kann, aber es sollte nicht „Stopp“ oder „Nein“ sein, denn diese Wörter könnten verwendet werden, wenn Du in einer Szene eine Rolle spielst und eigentlich nicht aufhören willst. Manche Leute mögen das Ampelsystem, bei dem grün bedeutet, dass es weitergeht, gelb bedeutet, dass man langsamer wird oder pausiert, und rot bedeutet „Stop“.

Während einer BDSM-Szene ist es wichtig, dass Du Dir Dein Sicherheitswort gut merken kannst. Manche Leute erleben eine Art Hochgefühl, wenn sie in einer Szene unterwürfig sind. Dieser Zustand wird als „Subraum“ bezeichnet, in dem Du möglicherweise die Fähigkeit zu sprechen verlierst, wenn Du dort bist. Abgesehen davon, dass Du nur mit einem Dominator spielst, dem Du vertraust, könntest Du eine sichere Aktion in Betracht ziehen, wie z. B. das Fallenlassen eines Balls anstelle des sicheren Wortes, was auch hilfreich sein kann, wenn Du nicht sprechen kannst, weil Du geknebelt bist.

Mehr lesen: BDSM Subspace – Das Gute, die Gefahren & Nachsorge

Gelegentlich kann es vorkommen, dass jemand sagt, dass ein Sicherheitswort unnötig ist, aber wir würden davon abraten, mit jemandem zu spielen, der so etwas sagt, wenn Du nicht bereits mit ihm/ihr vertraut bist. Auch wenn Du vielleicht nicht das Bedürfnis hast, ein Sicherheitswort zu benutzen, vor allem wenn Du mit einem Langzeitpartner zusammen bist, solltest Du immer die Möglichkeit dazu haben.

Die Vereinbarung eines Sicherheitsworts ist auch dann von Vorteil, wenn Du der dominante Partner in einer BDSM-Szene sind. Inwiefern? Du kannst beruhigt aufatmen, denn Du weisst, dass Dein unterwürfiger Partner es Dir sagen wird, wenn etwas nicht funktioniert. So musst Du Dir weniger Sorgen machen, dass Du ihn verletzt oder etwas falsch machen könntest. Das mag besonders für neue BDSMler beruhigend sein, ist aber unabhängig davon, wie erfahren Du bist, von Vorteil.

Körperliche Sicherheit bei BDSM Sex

Sicherheit, sowohl körperliche als auch emotionale, ist in einer BDSM-Szene von größter Bedeutung, da die Möglichkeit besteht, Blut zu vergießen, den Blutkreislauf abzuschneiden und andere potenzielle körperliche Verletzungen zu verursachen. Es wird empfohlen, immer einen einfachen Ausweg aus einer Szene zu haben, falls ein Notfall eintritt. Der Schlüssel für die Handschellen sollte in der Nähe sein, und eine Sanitätsschere ist immer hilfreich. Fessle niemals etwas mit Seide, die sich zusammenziehen und den Blutkreislauf abschneiden kann.

Wenn Du mit mehreren Partnern spielst, solltest Du die Spielzeuge und Utensilien unbedingt sterilisieren. Organische Materialien wie Leder sind porös und können über Monate hinweg Bakterien beherbergen. Dadurch können Krankheiten übertragen werden, wenn sie von mehreren Partnern benutzt werden. Glas, Stahl, Kunststoff und Silikon gehören jedoch zu den Materialien, die Du sicher sterilisieren kannst, um sie mit mehreren Partnern zu verwenden.

Gängige Schlagspielzeuge wie Auspeitscher und Peitschen können Blut fließen lassen. Du solltest Dir dabei nicht nur Sorgen über die Übertragung von Krankheiten machen, sondern auch bedenken, dass Du einer Person echten Schaden zufügen kannst, wenn Du auf eine Körperstelle zielst, die nicht ausreichend gepolstert ist. Der Hintern und die Rückseite der Oberschenkel sind ein hervorragendes Ziel, während das Zielen auf den unteren Rücken die Nieren schädigen kann.

Fessle niemals den Hals einer Person, da dies zu Erstickung führen kann (die Todesursache des Schauspielers David Carradine, der offenbar auf autoerotische Erstickung stand).

Offene Wunden müssen sofort behandelt werden. Obwohl manche Menschen blaue Flecken mögen, kann es bei extremen Blutergüssen am Gesäß schwierig sein, nach einer Szene zu sitzen.

Was ist ein BDSM Subdrop?

BDSM kann zu einem Zustand führen, der als Subdrop bekannt ist. Nach dem Ende einer Szene beruhigen sich all die Chemikalien, die in Deinem Gehirn gewirbelt haben. Dein Körper ist in der Lage, den Zustand erhöhter Erregung und des Fließens zu verlassen, und Du kannst Dich ziemlich erschöpft fühlen. Subspace kann sich durch „Traurigkeit, Gewissensbisse oder Schuldgefühle, körperliches Zittern oder Schüttelfrost, Weinen und einfache, aber tiefe Erschöpfung“ bemerkbar machen.

Subdrop tritt nicht immer auf. Es kann jedoch wahrscheinlicher sein, dass er auftritt, wenn eine Szene aus irgendeinem Grund plötzlich endet. Die Nachsorge kann die Auswirkungen des Subdrops jedoch minimieren.

Tipp: Hier findest Du ein BDSM-Glossar mit allen Begriffen (englisch) zum Download.

Nachsorge

Ein weiteres Element der Sicherheit beim Spiel ist die Nachsorge. Nachsorge bezieht sich auf alle Aktivitäten, die Dir helfen, nach einer Szene wieder Anschluss zu finden und sicher in die „nüchterne“ Welt zurückzukehren. Die Nachsorge kann auch dazu beitragen, dass sich der Subdrop weniger intensiv anfühlt.

Kuscheln ist eine gängige Form der Nachsorge, ebenso wie ein Snack und ein Getränk. Manche stellen ihren Partnern Sportgetränke zur Verfügung, um die Elektrolyte wieder aufzufüllen. Eine warme Decke oder der Lieblingsfilm könnten eine ideale Nachsorge sein. Konzentriere Dich auf Aktivitäten, die Deinen Körper und Geist nach einer Szene beruhigen.

Verwandt: Der vollständige Leitfaden für die BDSM-Nachsorge

Während man sich oft auf die Nachsorge für den Untergebenen konzentriert, die vom Dominaten durchgeführt wird, kann die Nachsorge auch dem Dominanten zugute kommen. Vergiss Dich selbst nicht, wenn Du der Dominate bist.

Und schließlich solltest Du Dich ein paar Tage später bei Deinem Partner melden. Szenen können gut verlaufen, aber immer noch intensive Gefühle hervorrufen, und diese Gefühle kommen vielleicht nicht immer sofort zum Vorschein. Wenn Du Deinen Spielpartner ein paar Tage nach einer intensiven Szene zu einem Eis einlädtst, könnte das eine willkommene Form der Nachsorge sein!

Wie Du siehst, erfordert die sichere Ausübung von BDSM, insbesondere der extremeren Varianten, Kommunikation. Über Sex zu reden, kann jedoch ziemlich schwierig sein. Hole Dir Tipps für Gespräche über Sex.

Kommunikation ist in jeder traditionellen romantischen oder sexuellen Beziehung wichtig, aber bei BDSM ist sie vielleicht noch wichtiger. Eine Studie hat sogar ergeben, dass Menschen in der BDSM-Gemeinschaft weniger „vergewaltigungsfreundliche“ Überzeugungen haben als die Allgemeinbevölkerung. Von diesem Niveau der Kommunikation und des Einverständnisses können viele Leute etwas lernen!

Wenn Du in einer Szene bist, solltest Du bereits Grenzen besprochen und vielleicht auch Grenzen ausgehandelt haben (oder möglicherweise erkannt haben, dass die andere Person die Sicherheit nicht ernst nimmt und Du die Szene deswegen abgebrochen hast). Du hast vielleicht eine sehr gute Vorstellung davon, was passieren wird, aber das ist nicht immer der Fall. Du hast nicht nur die Gewissheit, dass Du ein Sicherheitswort benutzen kannst (oder dass Dein Partner eines benutzen wird, wenn es nötig ist), sondern Du weisst auch, dass es eine Nachsorge geben wird, sodass Ihr beide zufrieden sein werdet, wenn die Szene zu Ende ist.

Wie Du Dich in einer BDSM-Szene unterwürfig verhältst

Viele Menschen, die BDSM praktizieren, neigen zwar stark zu einer Seite des Spektrums, z. B. der dominanten und sadistischen oder der unterwürfigen und masochistischen Seite, aber es gibt noch viele andere Spielarten.

Eine Person kann dominant und ein wenig masochistisch sein, oder eine unterwürfige Person mag es, einem dominanten Mann zu dienen, mag aber keine Schmerzen. Eine Person mag es vielleicht, beide Rollen zu spielen. Diese Art von Person ist als „Switch“ bekannt.

Hier findest Du weitere Tipps, wie Du im Bett unterwürfig sein kannst.

Es gibt keinen richtigen Weg, unterwürfig zu sein, und für viele Menschen gibt es keine Möglichkeit, diese Gefühle zu „erzwingen“, wenn sie nicht von selbst kommen. Das bedeutet, dass Du mit Deinem Partner, der sich als unterwürfig identifiziert, vielleicht die dominante oder „obere“ Rolle spielst, aber Du willst diese Rollen nicht von Natur aus einnehmen. Man kann jemandem nicht beibringen, wie man sich unterwürfig fühlt, wenn diese Gefühle einfach nicht vorhanden sind.

Für manche Menschen kann ein Partner, der bereit ist, sich auf diese Rolle einzulassen, aber keine starken Gefühle hat, die Rolle nicht adäquat ausfüllen.

In manchen Situationen suchst Du vielleicht nach einem BDSM-Partner außerhalb Deiner romantischen Beziehung (lies dazu diesen Beitrag über Dom/Sub-Beziehungen). Es ist wichtig zu beachten, dass Fesselung und Disziplin zwar Sex beinhalten können oder Dein Sex Elemente von BDSM beinhalten kann, dass aber beide nicht einander bedingen. Für manche Paare kann ein solches Arrangement vorteilhaft sein, weil beide Partner die Möglichkeit haben, sich voll auszuleben.

Manchen Menschen hilft es, sich in ihrer Szene Namen zu geben. Wenn Du und Dein Partner dann diese Namen verwendet, spielt Ihr Eure Rollen. Das ist jedoch nicht jedermanns Sache, vor allem, wenn Du BDSM nur im Schlafzimmer ausprobierst und keine echte D/S-Beziehung in Betracht ziehst.

Als Unterwürfiger wirst Du den Forderungen Deines Partners nachkommen und versuchen, diese Wünsche nach besten Kräften zu erfüllen. Dein Partner mag es vorziehen, dass Du um Erlaubnis bittest (um ihn oder Dich selbst zu berühren, zum Orgasmus zu kommen usw.), oder er könnte Deine Orgasmen ruinieren, wenn Du nicht gehorchst. Unterwürfigkeit ist aber nicht nur Arbeit, sie kann auch sehr befriedigend sein, und es gibt Zeiten, in denen Du nichts anderes tun kannst, als in erregter Erwartung darauf zu warten, was Dein Partner mit Dir macht.

Vergiss nicht, dass es zu Deiner Verantwortung als Unterwürfiger gehört, Dein Sicherheitswort zu benutzen, wenn Du an Deine Grenzen stößt.

Wie Du in einer BDSM-Szene dominant sein kannst

Genauso wie es keinen richtigen Weg gibt, unterwürfig zu sein, gibt es auch keinen richtigen Weg, dominant zu sein, was für Frauen mit „Domme“ abgekürzt wird. Es gibt viele stereotype Rollen, wie z. B. Lehrer und Schüler, die Deiner Partnerin gefallen könnten. Weiche ruhig vom Drehbuch ab, wo es nicht passt.

Mache unseren Sexual Blueprint and BDSM Test, um Deine sexuelle Persönlichkeit zu entdecken, mit der Du Deine Vorliebe für Dominanz herausfinden kannst.

Es kann sich ein wenig unangenehm anfühlen, in eine dominante Rolle zu schlüpfen, weshalb viele empfehlen (S. 153), während einer Szene einen Titel wie „Ma’am“ oder „Mistress“ auszuprobieren, um die Rollen festzulegen. Das Tragen des richtigen Kostüms kann ebenfalls helfen, sich in die dominante Rolle hineinzuversetzen, ist aber definitiv keine Voraussetzung.

Der/die Dominante übernimmt eine Menge Verantwortung, und Mitgefühl und Fürsorge sind notwendig, um eine Domme zu sein. Du gestaltest und spielst die Szene, was bedeutet, dass Du die Wünsche und Grenzen Deines Partners berücksichtigst und auf ein Sicherheitswort achtest, falls er sich dazu entschließt, es zu benutzen. Nutze die oben genannten Ratschläge, um die Dinge sicher zu halten, und nimm Dir Zeit. Hier gilt auf jeden Fall: „Vorsicht ist besser als Nachsicht“.

Übe mit Deinen Werkzeugen, um ein Gefühl für sie zu bekommen, bevor Du sie an einem Partner gebrauchst. Viele Kinkster empfehlen, das Zielen mit den Schlagspielobjekten auf einem Kissen zu üben, bevor Du sie an Deinem Spielpartner anwendest. Wenn Du etwas an einem Partner gebrauchst, sei es ein Flogger, ein Paddel, ein Rohrstock, eine Peitsche oder etwas anderes, gilt auch hier der Ratschlag: Beginne sanfter als sanft und gehe langsamer als langsam vor. Auch wenn Du schon mehr Erfahrung hast, solltest Du Dich mit ein paar Schlägen aufwärmen.

Du kannst Dich auch von einem erfahrenen dominanten Mann, der als Mentor fungiert, anleiten lassen (unterwürfige Frauen können eine ähnliche Beziehung in ihrer örtlichen Szene oder online suchen).

Wenn Du unsicher sind, wo Du anfangen sollst, probiere diese BDSM-Spiele aus. Bei einigen von ihnen geht es darum, jemanden zu fesseln (probieren einige Fesselungspositionen aus), mit Schlägen oder anderen Sinneseindrücken zu spielen und bestimmte Rollen als Paar zu übernehmen. Du könntest einen Umschnalldildo anlegen und Deinen Partner ficken (bekannt als Pegging) oder Figging ausprobieren.

Als Dominante/r kannst Du Belohnungen und Bestrafungen verteilen, wie Du es für richtig hältst, und Deinen Partner zu Deinem (gemeinsamen) Vergnügen benutzen.

Lies mehr: 16 BDSM-Bestrafungen für effektives Verhaltenstraining

Ein Teil Deiner Verantwortung als Dominante/r ist es, mit Problemen umzugehen, wenn die Dinge nicht so laufen wie geplant. Das kann bedeuten, dass Dein Partner sich verletzt, ohnmächtig wird oder sogar, dass der Feueralarm im Gebäude mitten in der Szene losgeht.

Halte die Handschellenschlüssel oder eine Sicherheitsschere bereit, um jemanden aus den Fesseln zu befreien. Halte ein Telefon in Reichweite, falls Du den Notruf anrufen musst. Ein Erste-Hilfe-Kasten hilft bei Schnittwunden, Prellungen oder Verbrennungen und kann den Schaden minimieren, während Ihr auf die Sanitäter wartet.

Bleib ruhig, sowohl für Dich selbst als auch für Deinen Partner. Sie musst in der Lage sein, klar zu denken. Andernfalls könnte ein kleiner Zwischenfall zu einem großen Notfall werden. Wenn Du Dich auf das Schlimmste vorbereitest, hast Du die Gewissheit, dass Du damit umgehen kannst und dass es nicht zu einer Katastrophe kommt.

Hole Dir weitere Ratschläge, um im Bett dominant zu sein.

Nach einer Szene, auch wenn sie gut ausgegangen ist, ist Nachsorge wichtig. Das kann ein bisschen Kuscheln oder eine Rückenmassage sein. Es kommt ganz darauf an, was Du und Dein Partner braucht.

Das Schöne an einer BDSM-Interaktion ist, dass es nicht nur eine Art gibt, unterwürfig oder dominant zu sein.

Du kannst beide Seiten der Medaille erleben, wenn Du ein Switcher bist, und Du kannst unterschiedliche Vorteile daraus ziehen, wenn Du mit verschiedenen Partnern spielst. BDSM kann an und für sich aufregend sein, aber Du könntest auch feststellen, dass leichte Elemente von Fesselung und Disziplin etwas Neues in Dein Sexualleben bringen, wenn es ansonsten abgestanden ist.

Was die Wissenschaft über BDSM sagt

Es mag Dich überraschen, wie sehr sich die wissenschaftliche und medizinische Gemeinschaft mit BDSM beschäftigt hat. Aber das hat sie! Die meisten Studien untersuchten die Menschen, die an BDSM teilnehmen, und ihren psychologischen Zustand.

Es ist wichtig anzumerken, dass BDSM viele Jahre lang im Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders als psychische Störung aufgeführt wurde, eine Definition, die dazu führen könnte, dass BDSM-Interessen in Gerichts- und Zivilverfahren oder auf diskriminierende Weise gegen jemanden verwendet werden, auch wenn viele Menschen nicht der Meinung sind, dass Patienten, die BDSM praktizieren, pathologisch sind. Im Jahr 2013 wurden jedoch einvernehmliche perverse Aktivitäten in atypische sexuelle Interessen umgewandelt, die nicht unbedingt als psychiatrische Störungen eingestuft werden. Dies bedeutet, dass Mediziner das Interesse an BDSM nicht mehr als ungesund einstufen.

Mehrere der Studien über BDSM untersuchten die psychische Gesundheit. Eine Studie ergab, dass BDSM-Praktizierende weniger neurotisch, extrovertierter, besser im Umgang mit Ablehnung und offener für neue Erfahrungen waren als die Kontrollgruppe. Eine andere Umfrage unter Kinkstern ergab, dass Männer in BDSM-Kontexten weniger Probleme mit ihrer sexuellen Funktionsfähigkeit haben. Der Studie zufolge haben Männer, die an BDSM teilnehmen, sogar weniger psychische Probleme als andere Männer.

Weitere Studien ergaben, dass Paare, die BDSM praktizieren, mit ihren Beziehungen genauso zufrieden sind wie Paare, die dies nicht tun. Menschen in 24/7-D/S-Beziehungen berichten ebenfalls von Beziehungszufriedenheit. Schließlich ergab eine Umfrage aus dem Jahr 2006, dass Menschen, die BDSM praktizieren, nicht häufiger an klinischen oder Persönlichkeitsstörungen leiden als die Allgemeinbevölkerung.

Es wurden einige Studien zu den Auswirkungen einer BDSM-Szene durchgeführt. In einer Studie mit einer Gruppe von Kinkstern wurde festgestellt, dass die Szene den körperlichen Stress (über Cortisol) erhöhte, während gleichzeitig die psychische Belastung reduziert wurde. Die war zu erwarten, da frühere Studien darauf hinwiesen, dass extreme Rituale die physiologische Erregung (d. h. das Cortisol) erhöhen können. In einer anderen Studie wurde jedoch festgestellt, dass das Cortisol abnahm, wenn eine Szene gut verlief (eine schlechte Szene führte jedoch zu weniger Nähe zwischen dem Paar). Auch Testosteron kann während einer BDSM-Szene ansteigen.

Obwohl dies nicht speziell untersucht wurde, kann BDSM die Produktion von Endorphinen fördern.

Schließlich wurde in einer Studie festgestellt, dass sowohl Unterwürfige als auch Dominante während einer Szene ein unterschiedliches Maß an Flow erleben [59]. Flow ist das Wort, das den Gemütszustand einer Person beschreibt, wenn sie vollständig in eine angenehme Aktivität eingetaucht ist, welche die Konzentration auf die Aktivität und weg von anderen Antrieben in den Vordergrund stellen kann.

Quellen zum Thema BDSM

Das Internet ist voll von Ressourcen, die Dir helfen, mehr über BDSM und Dominanz und Unterwerfung zu erfahren. Du findest Anleitungen von langjährigen Kinkstern, Studien von Forschern und Gemeinschaften, in denen Du über BDSM diskutieren und mehr darüber erfahren kannst. Hier ein paar Beispiele.

Es gibt aber auch viele andere nützliche Ressourcen im Internet.

BDSM FAQ – Häufig gestellte Fragen

FAQ #1: Was ist die BDSM Bedeutung?

BDSM ist ein Akronym, das für Fesselung, Disziplin, Dominanz, Unterwerfung, Sadismus und Masochismus steht. Es umfasst ein breites Spektrum an Aktivitäten. Die Menschen können so viele oder so wenige Aktivitäten ausüben, wie sie möchten.

FAQ #2: Ist etwas falsch an mir (oder meinem Partner), wenn ich mich für BDSM interessiere?

Nein, das Interesse ist ganz normal. Außerdem kann jemand, der sich für BDSM interessiert, völlig gesund sein, und der Wunsch, perverse Aktivitäten auszuprobieren, ist kein Anzeichen für psychische oder andere Probleme. Auch wenn nicht jede Aktivität, die unter den Begriff BDSM fällt, Dein Ding ist, sollten Aktivitäten, die sicher und einvernehmlich durchgeführt werden können, kein Grund zur Sorge sein.

FAQ #3: Wie wecke ich mein Interesse an BDSM bei meinem Partner?

Fange klein an. Du kannst die Dinge langsam angehen und die Intensität steigern, sodass Du pausieren oder aufhören kannst, bevor es für jemanden zu unangenehm wird. Wenn Du zum Beispiel gefesselt werden möchtest, könntest Du zunächst um leichte Fesselung bitten (Tipps hier). Oder Du könntest um ein paar Schläge bitten, bevor Du zu Auspeitschungen oder Stockschlägen übergehst.

Wir empfehlen Dir, sich unseren Leitfaden zur sexuellen Kommunikation anzusehen, um eine Vorstellung davon zu bekommen, wie Du dieses Gespräch führen kannst. Vielleicht hilft es Dir, die Idee anzusprechen, wenn Ihr beide erregt seid. Achte darauf, Vorschläge nicht direkt nach dem Sex zu machen, wenn es wie Kritik wirken könnte, oder an einem Ort wie einem Auto, wo sich Dein Partner gefangen fühlen könnte.

FAQ #4: Wie kann man sich an BDSM gewöhnen?

Ein sanfter Einstieg in BDSM ist eine gute Idee. So wird sichergestellt, dass niemand etwas tut, was er nicht will. Es gibt Dir auch Zeit, Dich mit den Werkzeugen vertraut zu machen und Dich an sie zu gewöhnen, was das Risiko minimieren kann. Aus diesem Grund wird empfohlen, anfangs langsamer als langsam und sanfter als sanft vorzugehen.

Wie wir bereits vorgeschlagen haben, kannst Du mit weniger intensiven Aktivitäten beginnen. Wenn Du an Prügelspielen interessiert bist, kannst Du es mit Spanking versuchen, bevor Du zum Flogging übergehst. Klettverschlusshandschellen sind eine sichere Option, bevor Du Metallhandschellen ausprobierst oder lernst, wie man Seile bindet. Du wirst überrascht sein, wie sehr eine einzige Augenbinde den Sex verbessern kann.

Apropos Augenbinde: Es kann ein wenig überwältigend sein, eine Augenbinde und Bondage gleichzeitig auszuprobieren. Füge stattdessen eine Augenbinde zum normalen Sex hinzu. Dann kannst Du Bondage mit Sex mit offenen Augen ausprobieren, bevor Du Augenbinde und Bondage kombinierst.

FAQ #5: Ist BDSM gefährlich?

Einige Aktivitäten, die unter den Begriff BDSM fallen, können gefährlich sein, wenn sie nicht richtig ausgeführt werden. Einige, wie das Spiel mit dem Atem, können so gefährlich sein, dass wir davon völlig abraten. Aber auch „harmlosere“ Dinge wie pelzgefütterte Handschellen können Verletzungen verursachen, und auch gewöhnlicher Sex kann zu Infektionen führen.

Deshalb ist es so wichtig, Grenzen zu setzen, das Einverständnis zu besprechen, sich zu informieren, auf die Signale des Partners und des eigenen Körpers zu achten und Sicherheitworte zu verwenden, um die Sicherheit zu erhöhen. Die Dinge langsam anzugehen ist ein Weg, um sicherer zu sein. BDSM ist jedoch immer mit einem gewissen Risiko verbunden. Es gibt keinen Grund, etwas zu überstürzen und diese Aktivitäten noch riskanter zu machen.

Wenn Du eine Szene planst, stelle Dir dabei alles vor, was schief gehen könnte. Dann bereite Dich darauf vor. Wenn Du eine Rettungsschere, einen Erste-Hilfe-Kasten, ein Handy und die Schlüssel für die Handschellen griffbereit hast, kannst Du oder Dein Partner die Fesselung sicher beenden und Dich um alles kümmern, was schiefgehen könnte, um eine Eskalation der Situation zu verhindern. Wenn nichts schief geht, brauchst Du diese Dinge nicht zu benutzen. Aber Du wirst immer die Gewissheit haben, dass Du mit allem, was auf Dich zukommt, umgehen kannst.

Ein Sicherheitswort ist ein Instrument, das verhindert, dass Szenen Schaden anrichten. In der Regel benutzt der Unterwürfige sein Sicherheitswort, wenn die Dinge zu intensiv werden. Versuche es mit dem oben erwähnten Ampelsystem. Vergiss nicht, dass es auch für Dominante in Ordnung ist, Sicherheitswörter zu benutzen!

Schließlich fördert die Nachsorge die Sicherheit, wenn Du BDSM erkundest. Eine intensive Szene kann den Subraum mit einbeziehen, und die Beendigung der Szene kann zu etwas ähnlichem wie einem Schock führen. Mit der Nachsorge können BDSM-Partner sicherstellen, dass es ihnen nach einer Szene körperlich und geistig gut geht.

FAQ #6: Ich verstehe nicht, warum sich jemand für BDSM interessiert. Wie kann man jemandem wehtun, den man liebt?

Manchmal konzentrieren sich die Leute auf den körperlichen Schmerz oder sogar die mentale Demütigung, die BDSM mit sich bringt. BDSM findet jedoch in einem einvernehmlichen Rahmen statt: Beide Partner wollen es und sind damit einverstanden. BDSM umfasst auch Maßnahmen wie sichere Worte und die Aushandlung von Szenen, die verhindern, dass etwas Unerwünschtes geschieht.

Sex ist für die Freisetzung von Oxytocin verantwortlich, das als Schmerzmittel wirken kann. Außerdem haben Studien ergeben, dass Menschen in BDSM-Szenen Schmerzen nicht unbedingt so empfinden, wie man es normalerweise tun würde. Niemand will sich die Zehen stoßen, aber wenn man stark erregt ist, kann man vielleicht mehr Prügel einstecken, als man erwartet hat. Auch außerhalb einer erotischen Szene reagiert das Belohnungshormon Dopamin auf Schmerz.

Eine andere Studie hat ergeben, dass die Energie in einer erotischen Szene das Empathieempfinden von Menschen verändern kann, was es vielleicht leichter macht, jemanden zu dominieren. Es ist jedoch nicht notwendig, wütend zu sein, um dem Partner in diesem Moment Schmerzen zuzufügen, und es ist auch nicht notwendig, ihm Schaden zuzufügen oder eine dauerhafte Verletzung zu verursachen.

Unterschätze auch nicht die Sorgfalt, die ein Dominanter während einer Szene für seinen Partner aufbringt und zeigt. Wenn es Dir hilft, kannst Du Dir eine BDSM-Szene wie ein Projekt mit Rollen für alle Beteiligten vorstellen.

Außerdem gibt es Menschen, die sich nur auf sanftes Femdom einlassen. Erfahre mehr über sanftes Femdom.

FAQ #7: Stellt Fifty Shades of Grey BDSM korrekt dar? Was ist mit anderen populären Medien?

Obwohl Fifty Shades of Grey vielleicht Dein Interesse an BDSM geweckt hat und sicherlich einige sexy Szenen enthält, ist es keine realistische Darstellung von BDSM. Zum einen lässt sich Anna auf die Situation ein, ohne viel über BDSM zu wissen, und Christian gibt ihr nicht die Möglichkeit, dem Vertrag zuzustimmen. Bei der Darstellung von BDSM in den Medien werden die Zustimmung und die gesamte Vorbereitung – einschließlich Verhandlungen und Grenzen -, die zu BDSM gehören, oft übersehen. Außerdem wird oft nicht die Nachsorge gezeigt, die wichtig ist, um den Körper mit Nährstoffen zu versorgen, die Verbindung zum Partner wiederherzustellen, die Hormone zu stabilisieren und den Weg zurück ins „echte Leben“ zu erleichtern.

BDSM Pornos sind ebenfalls eine schlechte Quelle für die Aufklärung über BDSM.

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